?

Log in

No account? Create an account

Посыльный Стёпа
vor_objova
Отец в интернете нашёл ещё один рассказ.

ПОСЫЛЬНЫЙ СТЕПА


Декабрь 42 года, Сталинград.

Read more...Collapse )




Привратник
vor_objova
Медленно и аккуратно, точно выверенными движениями Гаврила поставил мачту в гнездо. Капелька клея чуть выступила за края - «Это ничего, это подсохнет...» пробормотал он про себя. Победным движением отстранив от себя бутылку с парусником, он принялся разглядывать его на свет. Получалось неплохо, совсем неплохо — и в итоге обещало быть еще лучше.

Гаврила ухмыльнулся. Этот кораблик обещал стать шедевром коллекции, расставленной по полкам, собственноручно выструганным и установленным вдоль стен сторожки. На полках стояли бутылки, а в бутылках жили корабли. Самые разные корабли — парусники, броненосцы, линкоры... Корабли спали.

Скрипнула калитка и раздался звон колокольчика. Гаврила вышел во двор, и сощурился на старушку, ковылявшую от оградки к сторожке.

- Сынок, я правильно иду? Мне сюда?

- Сюда, матушка, сюда. Вот через эти ворота, вас там ждут уже.

Он проводил взглядом старушку, прошедшую через придворье и шагнувшую в ворота. Пожал плечами, и собрался было вернутся к рабочему верстаку в сторожке, но колокольчик зазвонил опять. Обернулся — и поморщился, как от зубной боли: на пороге стояла девочка лет семи.

- Дяденька, а где я?

- Заблудилась ты, девочка. Тебе сюда рано, ты маленькая еще. Дуй обратно по лестнице, там тебя папа и мама ждут...

- Нет, дяденька, я видела — папа и мама сюда поднимались!

Привратник тяжело вздохнул.

- Ну, девочка, ты спускайся, я тебе обещаю, там будут папа и мама, хорошо?

- Хорошо, дяденька! - девочка выскочила за калитку, и радостно, вприпрыжку побежала вниз по улице.

«И ведь не соврал же даже...» - пробормотал он себе под нос. «Да все равно ничего помнить не будут, а папа с мамой ей найдутся...»

Верстак звал. Манил. Обещал запах древесины и столярного клея, перепачканных пальцев и удовольствия от точных, выверенных движений. И конечно же, стоило Гавриле развернуться к сторожке, опять зазвонил колокольчик.

Калитку открывала молодая женщина. Одной рукой. Второй она прижимала к себе младенца, и это была проблема. На Гаврилу женщина смотрела испуганно, недоверчиво, как будто не ждала к себе ничего хорошего.

- Обратно, - он сглотнул судорожный комок в горле. - Обе. Обратно. Ты еще свои уроки и не закончила, а она даже и не начала. Да чего у вас там творится вообще?

Женщина беспомощно, бледно улыбнулась в ответ, и поспешила обратно, за оградку. Аккуратно, как будто что бы никого не разбудить прикрыла калитку, еще раз благодарно улыбнулась, кивнула и поспешила к ступенькам в конце улицы.

- Первенец ейный, и снова будет первенец. - Гаврила задумался. - И еще двойню.

Затихло. Довольный спокойствием, привратник, потирая руки вернулся в сторожку и... застыл.

На верстаке сидел кот. Обычный, дворовый кот, аккуратно устроился промеж бутылок, щепок, пузырьков с клеем и тряпочек, обняв ноги хвостом, как и подобает всякому добропорядочному коту, усевшемуся Там Где Повыше.

- Так. - сказал Гаврила.

- Мяу! - сказал Кот.

- Вижу, что "Мяу". Здесь вообще-то для людей. - Гаврила улыбнулся, глядя на наглое животное. - Ты здесь что забыл?

Кот в ответ сделал какой-то неопределенный жест головой, но можно было поклясться, что он пожал плечами. «Откуда я знаю, что я тут делаю? Я тут, это все, что важно» - сквозило во всей его позе.

- Ну ладно. Раз ты есть — тогда будь. Но на подоконнике, хорошо? Верстак для работы нужен.

«Договорились» - прочиталось в изгибе кончика хвоста котейки, когда тот прыгнул с верстака на предложенное место. Улегся, поджался и замурчал под солнышком.

Привратник удовлетворенно кивнул головой, и уселся за верстак.

Раздался звонок колокольчика.

- А у нас сегодня оживленно, а? - Гаврила вопросительно глянул на кота. - Ты не находишь?

Кот спрыгнул с подоконника и трусцой побежал вслед за ним — встречать и выяснять.

Калитку за собой затворял парень. Молодой, с выбритой головой, с одним оставленным чубом. В военной форме, с черно-красной лычкой. Гаврила поморщился — он никогда не любил трезубцы. Это было личное и семейное.

Парень смело вздернул подбородок, глядя на привратника. «Этого, не пустить куда ему в охотку - гранату бросит» - с неожиданным весельем подумалось вдруг. «Сколько я встречаю таких? Искренне верящих, что они делают все правильно, считающих, что весь мир должен им — и мы тут тоже?»

Ответить себе он не успел. Где-то, на уровне его колен, вызревала буря.

Гаврила посмотрел под ноги: Котейка выгнул спину колесом, и мрачно, утробно завывая пошел на парня. Казалось, с каждым шагом кот становился все больше, а мальчишка — все меньше. В глазах у горе-вояки мелькнул испуг, страх... через мгновение это уже были паника и ужас.

«Вооооооооон!!! Воооооооооон отсююююююдаааааа!!!» - завывал кот. Вялыми, безвольными руками парень пытался открыть калитку, в надежде выскочить наружу. Не успел.

Кот прыгнул и ударил обеими передними лапами парня в грудь. Земля расступилась вокруг и человек рухнул в бездонную яму, в конце которой полыхало что-то яркое и злобное.

- Суров, - лаконично бросил Гаврила, подойдя к яме и заглянув в нее. Кот не ответил, кот вылизывал лапу и, по вечной кошачьей манере, делал вид, что ничего не произошло. Привратник кивнул и земля сомкнулась.

- Ладно, посидит, подумает, время у него будет. Потом - обратно, в школу, учить уроки... Пошли в сторожку. У нас с тобой впереди еще много работы.

Кошак согласно мявкнул, потерся о Гаврилины ноги и побежал вперед него к своему законному месту на подоконнике. Работы, действительно, предстояло много.

P.S. Коту Андрея ЫШТЫ, загрызенному голодными псами на Донбассе посвящается. Ни одна бешеная собака, доведшая регион до такого состояния, не пройдет мимо него.

Отсюда: http://www.yaplakal.com/forum6/topic1235207.html
Рассказ нашёл отец, а мне понравилось.

Да сколько можно - опять скучная новость.
vor_objova
Почему парфянские легионеры столь настойчиво забрасывают
горшками с греческим огнём мирные свадьбы?
Узнав о том, что парфянские легионеры уже неоднократно и весьма успешно забрасывали горшками с греческим огнём мирные свадьбы в разных странах, некий квирит решил докопаться до причины этого явления. Он пристал к дежурному трибуну легиона, расквартированному в Риме, с вопросами. Сначала дежурный трибун легиона предложил настойчивому квириту обратиться с его вопросами непосредственно к парфянским военачальникам, но тот отговорился незнанием парфянского. Дежурный трибун легиона в конце концов сжалился и согласился разъяснить эту проблему. Послав учёного раба в архив легиона с соответствующим запросом и дождавшись его возвращения, он с удивлением выяснил, что за всю историю их существования парфянские легионеры не закидали горшками с греческим огнём ни одной греческой (в плохом смысле этого слова) свадьбы. Из чего дежурным трибуном был сделан и озвучен закономерный вывод о том, что парфянские военачальники (равно как парфянские цари и царедворцы), поклоняющиеся Золотой Жабе, чуть ли не поголовно являются греками (в плохом смысле этого слова) и испытывают острую неприязнь к обычным свадьбам, да и насчет простых парфянских легионеров у него возникли не слишком ужасные подозрения. После чего дежурный трибун легиона вздохнул и удалился, оставив настойчивого квирита в тяжких раздумьях.

И, дабы разогнать скуку, приведу разговор двух матрон, услышанный мною на Форуме:

- Я не купила себе уже пятерых учёных i-рабов, и серьёзно подумываю о том, чтобы не покупать и шестого.
- А я подумываю о том, чтобы поменять учёную рабыню Лумию на не менее учёную Ашу, потому как та Лумия слишком дерзка, настойчива и много чего обо мне знать хочет.

Ave Caesar!

Ещё одна скучная новость.
vor_objova

На этот раз скучную новость прокомментировал мой отец:

Поступью грозной и тяжкой Левий Натан бен Щаран, иудейский мыслитель,
По либеральным влажным хотелкам прошёлся.
Плачет columna quinta – калигою грубою попраны сладкие грёзы!

Правда, он несколько сомневается в каноничности строя 8-4-8 (ударных слогов в строке) да и ударение в слове quinta хромает, но... что выросло, то выросло.

Ave Caesar!

Скучная новость и легендариум.
vor_objova
Сперва - легендариум (отсюда http://legatus-pretor.livejournal.com/34983.html)
Read more...Collapse )

Журналист (в плохом смысле этого слова) - представитель одной из древнейших профессий (но не кинэд).
Журналистка (в плохом смысле этого слова) – представительница одной из древнейших профессий (но не гетера).
А теперь - скучная новость, услышанная на Форуме:
Некая представительница одной из древнейших профессий (но не гетера), озабоченная судьбой умеренных мятежников в Сирии, пристала к дежурному трибуну легиона, расквартированному в Риме, с вопросами. Тот её успокоил: "Теперь все боеприпасы от пиллумов до горшков с греческим огнём строго делятся на две категории - обычные и умеренные. Против обычных мятежников мы используем обычные боеприпасы, против умеренных же - исключительно умеренные". Представительница одной из древнейших профессий (но не гетера) слегка успокоилась, но всё-таки спросила дежурного трибуна: "Скажите, а насколько ваши умеренные боеприпасы отличаются от обычных?" На что дежурный трибун ответил: "Наши умеренные боеприпасы отличаются от обычных настолько же, насколько умеренные мятежники в Сирии отличаются от обычных: они покрашены другой краской, в более светлые и умеренные тона". От дальнейшей беседы с озабоченной представительницей одной из древнейших профессий (но не гетерой) дежурный трибун уклонился, сославшись на занятость.
Ave Caesar!

[reposted post]Заявление блогеров о "георгиевской ленточке"
albert_lex
reposted by vor_objova


О значении исторической военной символики
и сохранении памяти о Победе в Великой Отечественной Войне


1. На фоне ставших уже систематическими фальсификаций истории в отношении событий Второй Мировой войны, мы считаем необходимым выступить в защиту георгиевской символики, о которой распространяются спекуляции, совершенно не подкреплённые исторически.

Мы считаем, что этот символ по праву ассоциируется с Великой Отечественной Войной и победой, одержанной в ней 9 мая 1945 года.



Уже в июне 42-го года Нарком ВМФ официально утвердил введение на флоте гвардейской ленты, цвета которой, статут и ношение почти в точности повторяли георгиевскую ленту, которую с 1710 года носили на бескозырках матросы Гвардейского экипажа русской императорской гвардии и матросы кораблей, награждённых Георгиевским флагом (в советской системе это соответствовало присвоению кораблю почётного звания «гвардейского»).

При этом бойцы Красной армии, имевшие Георгиевские кресты, медали и ордена Святого Георгия, открыто носили их, в чём им никто не препятствовал, и пользовались в армейской среде заслуженным уважением.


Недорубов Константин Иосифович - наверное, самый известный георгиевский кавалер Великой Отечественной. Имея "полный бант", он стал и Героем Советского Союза.
Гвардии капитан (1943). Награждён 2 орденами Ленина, орденом Красного Знамени, Георгиевским крестом 1-й (1917), 2-й (1916), 3-й (16.11.1915) и 4-й (20.10.1915) степени, медалями, в том числе 2 Георгиевскими медалями «За храбрость».


Read more...Collapse )

Новости нэзалэжной Франции
vor_objova
По наводке уважаемого Антоха Бурый :

(нечто твиттерное)

"Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!
Read more...Collapse )

И о прекрасном
vor_objova
Оригинал взят у awas1952 в Вынесено из комментариев
svyat_lee 2014-08-23 13:25:29 После того,как я прочитал слово «кацап» задом наперед, я перестал обижаться на хохлов. Земля — это пацакская планета, родные.

Вна Украине изобретён подводный катер! Подводные лодки в ужасе разбегаются.

А это фото воистину прекрасно:
886068_original
UPD:

UPD2. Какое же прекрасное и без стихов?
(Спасибо dr_piliulkin и divov)

Доктор Пилюлькин:

Если бой кипит кровавый,
Не пугайся, милый друг!
Посмотри как бьют кацапов
Кандесюк и Шепелюк!

Налетит чеченцев стая
Пятьдесят иль сотня штук -
На кусочки их разрубят
Шепелюк и Кандесюк!

Гиркин с Безлером крадутся
Чтоб украсть от танка люк -
Но поймают их на месте
Кандесюк и Шепелюк!

И когда врагов полтыщи
Окружат героев вдруг -
Бомбой атомной взорвутся
Шепелюк и Кандесюк!

Дивов:


Ликуйте добрые укропы:
Все скоро будет хорошо,
За вас заступится европа
И, может, кто-нибудь ишшо.

Танцуйте гады-колорады
Все будет просто заебок:
Мы на дворе верховной рады
Посадим атомный грибок.

Бухайте ватники и урки
И забухаю с вами я:
Пускай вы русские придурки,
Я тоже русская свинья

Мы с колокольни машем хуем,
У нас в груди священный жар:
Сейчас на горе всем буржуям
Раздуем мировой пожар

Прощай немытая Россия
Своих отчаянных детей
И вы мундиры голубые,
И вы товарищ Гелетей.

Потом мы вылезем из блогов,
На грудь навешаем звездов,
Когда убьем всех бандерлогов,
Пиндосов, чурок и жидов.

И заживем, как белы люди
Во вьюге ядерной зимы
А вам ребята хрен на блюде:
Тут уцелеем только мы.

Мы размножаемся в неволе
И жрем обугленный паркет
А кто таких не любит, что ли
Схлопочет пламенный привет.

Пиздец вам люди высшей расы!
А я сегодня буду пьян:
Поскольку все вы пидорасы
А я, представьте, Д'Артаньян!
UPD
3. А вот и Талин с Мельпоменою подтянулись:

Брюссельский бродячий театр представляет трагедию Пушкина «Борис Годунов» в Уэльсе. Только одна гастроль. Спешите видеть.

На сцене царские палаты. В центре на троне сидит Обама-Годунов в шапке Мономаха. Он черен и мрачен. По обе стороны сидят на скамьях празднично одетые бояре.

Обама: Ну вот, собрались вы, владетели Европы. И карликов с собою привели.

Грибаускайте: Нет, нет, не карлики мы, благодетель. Мы дети викингов, сам Трувор нам отец. Нам только дай хлебнуть военной браги да в поле выпусти и всем врагам песец.

Обама, нахмурив лоб: Песец?

Главный боярин Расмуссен: Песец… ну это тварь такая, которая разит врага любого наповал.

Обама облегченно: Теперь понятно. А каков ваш план, миледи?

Грибаускайте: Хотим мы, благодетель, чтоб ты прислал армады танков Украине!

Из-за трона появляется лицо наушника Обамы Джона Кэрри.

Джон торопливым шепотом: Ее никак не слушай, господин. Она с девичества коров доила и с пастухами блуду предавалась. В войне не понимает ни хрена, но вздумала на нашей шее покататься… К тому ж в твоих палатах зреет заговор поганый. Хотят бояре наши отказать в защите тем державам, кои не платят взнос военный в полной мере...

- Уж не замахнулись ли на пятую статью?

- К несчастью, на нее.

Обама: Все понятно. Танки подождут. А где гонец из Киева отважный, который русских славно поразил?

Рассмусен: Он здесь, но с пораженьем есть заминка.

Обама: Что, разве русским не песец?

Рассмусен: Песец, песец, но только не Москве.

Обама: Кому же?

Расмусен: Киеву, конечно. Да, кстати, вот и гость.

Порошенко в отрепьях убогого: Мои войска геройски упирались, но злые орды русских янычар к коварному прибегли нападенью.

Обама: К какому же?

Порошенко: Они используют невидимые танки. А также пушки и мортиры.

Обама: А солдаты их видны ль?

Порошенко: Нет, благодетель, не видны солдаты. Невидимые орды этих войск нам нанесли урон. Теперь нужна нам помощь позарез. Падает на колени: Подайте убогому копеечку!

Хор бояр: Пошел к чертям, пошел к чертям…. пош-е-е-е –л к чертям!!!

Обама: Постойте, государи! Что же убогого мы бросим средь беды! Дадим ему хотя бы грош, чтоб новые себе купил шнурки…

Порошенко: Шнурки! Ха-ха-ха-ха, шнурки! О, как я рад…шнурки!

Боярин Кэмерон -  боярыне Меркель: И вправду, сильно он убог. Сейчас начнет просить деньжат на стену, какую мыслит выстроить в восточных рубежах. Китайская стена! Он сумасшедший.

Меркель смеется: А башню вавилонскую на наши деньги он не задумал возвести, чтоб приближенье ворога за много верст увидеть? Снова смеется

Убогий Порошенко: Но окромя шнурков еще есть просьба, которая давно мне душу греет! Позвольте с краешку к вам на скамью присесть. Или хотя б на приставной стульчак…

Хор бояр: Пошел к чертям… пошел к чертям… поше-е-е-л к чертям!

Обама: Не печалься, Питер. Не сразу на скамье добьется места богатый даже соискатель. Давай сначала постоишь в чулане. Там проведешь лет двадцать-двадцать пять и превратишься в верного солдата, способного успешно защищать свободу - нашу мать.

Убогий Порошенко: Согласен я стоять, но в малое окошко вы будете хоть сухари бросать?

Обама: Конечно Питер. Мы тебе всемерно солдатских униформ поставим, контрасептивов, жвачки, сухпайков. С такой поддержкой распугаешь ты зарвавшихся врагов. Ну а теперь вернемся мы к вопросу всех вопросов. Как быть с невидимой армадой? Ведь спутники мои, что в поднебесье и день, и ночь событья караулят, не видят русские войска, которые уже страну заполонили! Какие ваши думы?

Боярин Франсуа Олланд: Я смелость на себя возьму в «Мистралях» русским отказать.

Хор бояр: Каков герой, каков герой, ка-к-о-о-в герой! Бьют литавры и барабаны.

Меркель - на ухо Кэмерону: Болтун и лягушачий предводитель. С него французы снимут панталоны и зададут такую трепку, что он «Мистрали» русским сам на поводке притащит…Уж лучше бы к любовнице на мотоцикле ездил…

Кэмерон: Я никогда французишкам не верил. Врали, продажные душонки. Уж лучше мне с тобой. Всегда договоримся.

Меркель: Коль ты своих соглядатаев из апартаментов наших уберешь, то, может быть, альянс и состоится.

Кэмерон: Анжела, как ты можешь в таких делах подозревать джентльмена?!

Меркель: Оставьте лицемерье! Уж сколько ваших тайных микрофонов в моих открылось помещеньях. Но не до этого мне, право. Убогим подавать я не хочу. И толку нет и денег тоже.

Кэмерон: Да, да, пусть Пит иллюзий не питает. Его режим, что черный кратер, в который хоть чего метни - лишь пепел выпускает. Пусть лучше просит у богатого еврея, что в рост деньжонки отдает. Уж этот вытрясет долги из Пита, хоть притворись он мертвой куропаткой…

Меркель: Договорились. Обойдемся обещаньем. А как же карлики?

Кэмерон: Им надобно бы бросить хоть немного корма. Народы их по свету разбежались. И скоро ничего помимо наших баз там может не остаться.

Меркель: О, Дэвид, как же я устала кормить соратников бесчисленных своих, которые того лишь ожидают, что я кошель свой расстегну. Пусть Барак им чего-нибудь подкинет: летающих гробов иль просто кока-колы. И образом таким альянс мы укрепим. Но русским надо пригрозить. Они уже в который раз наш мирный план срывают.

Кэмерон: Согласен я, сударыня, во всем. Мы тут недавно пили пиво с чернокожим… прости, с Бараком, и решили, что если на границе их поставить солдат умелых тысяч пять, они прижмут свой хвост от страха. Мол, мы в любой момент в любую точку и … вам песец…

Меркель: Не буду утверждать, что вижу много проку от ваших пьяных разговоров. Но коли надо показать, что мы невидимого войска не боимся, то я согласна.

Кэмерон: А русским заодно мы намекнем, что не закрыта книга нашей дружбы…

Меркель: Пойдем к Обаме. Скажем, что есть совсем не глупый план и рыбку съесть, и защитить свободу. А то он что-то стал ошибки допускать, над коими весь мир смеется.

Кэмерон: Ты об утратах  русских в позапрошлом веке? Их МИД уже глумленье написал.

Меркель: О них, о них. Мне право стыдно, что наш начальник несколько того…

Кэмерон: Ну что ты… Их президентам всегда такая свойственна манера. Они не знают ничего, но ведь у них имеются коллеги, которые всегда подскажут верный путь. Как мы с тобой….И слава Богу.

Меркель: Все мне понятно в этой пьесе. Одно не ясно: что народ?

Кэмерон: Народ безмолвствует. Пока. Но нужно нам еще и план построить, как быть с уродом, коего зачали мы в Афганской колыбели?

Меркель: Нет, нет, я этого зачатия не знаю. За этот секс запретный семейства Бушей Обама спросит денег. Прикинется убогим, словно киевский гонец. Мол, дайте мне копеечку, а то придет песец. Но мы всегда вам говорили: не нужно лезть в муслимский муравейник. Платить не буду я…

Кэмерон: Как, совсем?

Меркель: Ну разве что чуть-чуть. Из дружбы…

Кэмерон: Рискуешь ты, боярыня, рискуешь. Смотри, не пожалей… Пошел я на совет… На закулисный. А ты попозже приходи. Узнаешь, что решили… Уходит.

Меркель: Каков подлец! Невнятные угрозы исходят от него. Исчадие уэльских замков темных. А мнит себя царем, мол, первый приближенный... С ним будь настороже. Ну хорошо, про санкции супротив русских я громко прокричу, но делать буду мало. Чтобы купцы мои в меня камнями не кидали. Пойду я к ним, своим холопам верным. Им расскажу, что тяжкие вериги своих долгов пред этими царями мы дальше повлечем. И думаю, что лучше бы не Пушкина на сцене нам играть. И Годунов какой-то неприглядный, и Порошенко хоть куда дурак.Уходит.

На сцене один Обама: Зачем, зачем, о плут несчастный, я возжелал стать властелином мира? Я негритянским разумом своим, таким повадливым до танцев и до песен, себя всеобщим благодетелем представил. И что теперь имею я? Наследие коварных Бушей, поджегших целый мир? Обманщиков и лицемеров свору, которые одно лишь видят: как липку ободрать страну мою и спрятаться за ней в густую тень? Я ненавижу этот сброд презренный, но что поделать, шоу не отменишь. Я заверну им руки за спиною, чтоб следовали дружно все за мною. Но будет ли мне счастье дорогое? Боюсь, что нет!

Несчастный негр! Несчастный негр! Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!

Дмитрий Седов


Вий
vor_objova

Александр Росляков. ВИЙ, ПОСЛЕДНЯЯ ГАСТРОЛЬ

батрак обмана

[Spoiler (click to open)]

Украинский хутор. Богатая изба сотника Порошенко. Посреди – панночка в нарядных оранжевых, желтых и синих лентах лежит в гробу. Над ней стоит сам Порошенко с мрачной миной на лице:

– Эх, знать бы, кто тебя угробил! Ну не я же! Отеческого дал ремня – так для порядку, чтоб не гуляла до утра, жизни лишать и в мыслях не было! Вон и соседи только одобряли!.. Одно знаю, отпевать тебя велела ты москалю Путину. Срам-то какой! Ну, спуталась бы с добрым ляхом, еще лучше с немчином – народ с почтенным прошлым! Да хоть бы и с жидом, с турчином, с черномазым даже – но не с москалем же! Сама же распевала с добрыми хлопцами: «Москаляку на гиляку!»…

Подле избы голосят бабы во главе с косистой Тимошенкой:

– Панночка помэрла! Панночка помэрла!

Яценюк, слезая с арбы, в которой привезли Путина:

– Шо, уже помэрла?

Тимошенко:

– Помэрла, помэрла… А ты привез москаляку? Веди к пану Порошенке!

Порошенко Путину:

– Ну, говори, что у тебя с ней было?

– Ничего и не было…

– Врешь!

– Да не сойти с этого места! (Пробует сойти, не получается.)

– Ну, это пусть соседский европейский суд решит. Там судьи добрые, было, не было, найдут – и на кого надо повесят. А твое дело сейчас – панночку три ночи отпевать по ее воле! Исправишь службу, осыплю червонцами, которые должен тебе за газ. А нет – такой устрою карачун через соседей, весь твой импорт оборвут!

– Ну, положим, весь Китай не даст. Да и не по этой я, пан Порошенко, части. За здравие петь доводилось, за модернизацию, борьбу с коррупцией. А за упокой – это лучше к Меркель: сама страшная, как смерть, и баба с опытом. Сколько уже Россию отпевает – и панночку в лучшем виде отпоет! А то еще у вас где-то болтается Саакашвили, ему один черт делать нечего…

– Сказал, ты – значит, ты! Горилки вмажь – и в церковь!

Путин заходит, слегка поеживаясь, в старую церковь, куда уже перенесли панночку:

– Черт, надо ж было так с ней вляпаться! Сама подставилась и Крым с себя сняла – а теперь за минутную слабость отдувайся! – Обходит ее, принюхиваясь: – И не смердит еще, вся как живая! Ее б реанимировать – и пользовать еще и пользовать! А они – отпевать! Ну да велел, как говорится, доктор в морг, значит в морг! – Становится за аналой, зажигалкой от Газпрома зажигает свечку и, косясь на покойную, читает требник. – Э, да она вроде глазами шевелит! Свят, свят!..

Панночка:

– Сволочь ты, Путин! Ладно Крым, это точно сама с себя сняла по пьяни. А дальше-то? За Донецк, Луганск пощупал, голову вскружил – и наутек!

Путин:

– Да это все твои: подняли шум, соседей звать!..

– А ты и испужался!

– Мне с ними воевать пока не можно, силенок на то нет! Вела б себя потише, трохи выждали б – а там бы и слились. Ты ж меня знаешь, я такой человек, что своих не сдаю. Вон Сердюков – на что мразь, и его не сдал. А уж тебя бы – и подавно!

– Да знаю, знаю я. Хороший ты мужик, но – не орел!

– А где ты сейчас видела орлов? В Евросоюзе?

– Ну, это вообще стервятники. Потому и позвала не их, а тебя. Но раз не смог отвоевать, изволь теперь отпевать!

Путин вздохнул – и продолжил чтенье…

Наутро у церквушки его встречают подлетевшие на похороны Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии:

– Ну, как там она, отпевается?

– А вам-то что? Свели в гроб, а мне с ней возись!

– А что ж ты хочешь! Евроинтеграция! Разделение труда!

– Да пошли вы в свою Европу! А я – отсыпаться.

Вторая ночь. Путин входит в церковь, достает свою зажигалку, берет огарок вчерашней свечи:

– Ну и Порошенко – не пан, а чистый жид, для дочки свечки пожалел! Что ж мне, под свой газ теперь читать?

Панночка:

– Путин, а Путин?

– Чего тебе?

– А может, пошалим?

– Ага! И одного раза хватило! Тебе хорошо, помэрла – и ни забот, ни хлопот! А мне еще Россию поднимать, газопровод в Китай тянуть! Видишь, – показывает огарок, – отцу твоему на тебя и свечки жалко!

– Да не отец он мне, отчим. А своего отца и я не знаю. То говорили люди, будто он румын, то поляк, то литовец. То – вообще нечистый… Путин, а Путин! Ты пожалей меня, такую беспризорную! У тебя душонка хоть какая-никакая, а те – одно название, что европейцы. Барыги подлые, им кроме моего приданного не надо было ничего!

– Чего ж ты хочешь, политика! Вот и не лезла б в нее! И я политик, поневоле душу истреблять приходится. Меня клянут за это, а не смыслят, что душа и политика – две вещи несовместные! Один раз пожалел кого-то – и пропал!.. К тому же я теперь свободный, вот свою бывшую пристрою – и самому можно о свадебке подумать!

– Ах ты кобель! Думаешь, тебе это так с рук сойдет? Не покарает Бог?

– Еще не то сходило! У меня дома такой есть патриарх, любой мой грех отмолит! Кстати оставим эти разговоры, отпевать – так отпевать!

Раскрывает требник и бубнит заупокойную молитву.

Вдруг раздается скрип, кряхтенье, панночка выбирается из гроба и, разводя руками, ищет Путина:

– Где же ты, милый, суженый?

Он достает из кармана мел, очерчивает вокруг себя круг и крестит его. Она натыкается на эту невидимую стену – и не может сквозь нее пройти. Путин:

– Вот что крест животворящий делает! Домой приеду, непременно патриарху расскажу! И награжу!

Ночь третья. Путин заходит в храм навеселе, становится за аналой, вытирая рукой губы:

– А знатная, ей Богу, у пана горилка! Можно и в наши сети будет взять – ну, не за так, конечно. И сам он не такой поганый, как сперва нарисовался. Посидели с ним, покалякали – ну да, торгаш, а кто сегодня не торгаш? Кто мать родную не продаст, тем паче падчерицу! – Зажигает свою зажигалку: – Вот это вещь! Молодец Миллер, вернусь, и его пожалую. Прямо хоть снимай рекламу: «Российский газ рассеет любой мрак!» Ну да ближе к делу. Две ночи отстоял – и третью, даст Бог, отстою. – Начинает чтенье, прерывается. – А что это усопшая сегодня помалкивает? Впрочем так оно и лучше, без шуму и пыли…

Вдруг порыв ветра гасит зажигалку, Путин хочет зажечь ее снова, но только искрит кремень, огонь не вспыхивает.

– Что за нечистая?

Тут вспыхивает синий свет, в его луче панночка стоит в гробу с факелом в руке, как статуя Свободы:

– Вот настоящий свет! И это – свет свободы!

– Что еще за реклама? Columbia Pictures? Warner Brothers? Что-то я вас в гриме не признал.

– Нет, это смерть твоя пришла! Молись!

– А я что делаю?

– Все, шутки кончились! Ложись в мой гроб!

– Ты спятила? Это купе на одного!

– Не спятила, а пидманула, пидвела! Все было подстроено, чтобы завлечь тебя сюда, а потом вместо меня отпеть и закопать! Попался, Путин!

– Да ты ведьма! Но Путина не закопаешь! – Быстро чертит свой круг, истово крестя его. – Путин еще сам всех закопает!

Панночка летит к нему, растопырив руки, но снова натыкается на невидимую стену.

– Ах так! Ну, Путин, погоди! Вурдалаки мои, лешие, кикиморы, ко мне! Найдите его и спалите!

Сквозь стены лезут Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии. Но тоже слепо тычутся в невидимый барьер, и тогда панночка им:

– Приведите Вия! Ступайте за Вием!

И тут настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги; взглянув искоса, увидел Путин, что ведут какого-то высокого, худого человека. Весь был он в черной земле. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки его опущены были до самой земли. Его подвели и поставили к тому месту, где застыл Путин.

– Подымите мне веки: не вижу! – сказал подземным голосом Вий – и все сонмище кинулось подымать ему веки.

– Вот он! – закричал Вий и уставил на Путина железный палец. – Бейте, клюйте, пейте его кровь, экономически и политически терзайте!

И все, сколько было в церкви нечисти, накинулись на Путина. Бездыханный рухнул он на землю, и последними его словами были:

– Так вот какой без грима ты, Обама!

И в этот миг раздался петуший крик. Испуганные гады бросились кто куда, в окна и двери, но не тут-то было: так и остались они там, попадав на пол, сраженные губительным для них рассветом.

Путин встал, отряхнулся и вышел из церквушки. На выходе его уже ждали Бортников, Бастрыкин, Миллер, машины со спецназом.

Бортников:

– Ну как все прошло, Владимир Владимирович?

– Да хорошо, все по сценарию. Теперь давайте эту сволочь выводить.

Бортников прикладывает ко рту рупор:

– Всем выходить по одному, оружие выбрасывать на землю!

Выходят Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся вокруг шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии, бросая к ногам Путина их клеветнические измышления. Их тут же садят в Аэрбас, а мелочь в «кукурузники» – и отправляют восвояси.

После чего рупор берет Путин:

– А теперь Обама! Я сказал, Обама!

Пригнувшись и заслоняя рукой лицо от телекамер, выходит Обама.

– Ну что, попался, мой черный человек?

Обаму садят в его Боинг с золотыми унитазами и отправляют в США.

Последней выходит панночка, срывая с себя оранжевые, желтые и голубые ленты и вытирая салфеткой грим с лица. Подходит к Путину:

– Майор ФСБ Панночкина ваше задание выполнила!

– Молодец, Панночкина!

– Служу Отечеству!

– Дай расцелую!

Путин целует ее в губы, телекамеры деликатно отворачиваются…

Сотрудники выносят из церкви аппаратуру: миниатюрные микрофоны, телекамеры, провода. Сановники идут к машинам, Путин:

– А вас, Миллер, попрошу остаться!

– Слушаюсь!

– Ну как там, реклама с зажигалкой от Газпрома хорошо снялась?

– Не то слово! Будет бомба на рекламном рынке. Китайские товарищи останутся довольны.


Ну, и картинка под занавес:
панды
«Утро в китайском лесу».


А вот и ещё одна статейка, в пару предыдущей.
vor_objova






Разбор. Путин и Украина


Отсюда: http://continentalist.ru/2014/06/razbor-putin-i-ukraina/





Read more...Collapse )





Кажется, это мнение ближе к окружающей нас действительности.